Salut les voyous !

J’ai besoin de vous pour un projet top secret, mais pour l’instant je vous en dis pas trop parce que ça vous ruinerait trop le plaisir, la joie de la découverte, tout ça.

Pour l’instant, dites-moi juste vos méthodes infaillibles préférées parmi celles-là :
les méthodes infaillibles pour ne pas avoir l’air d’un idiot quand on ne sait pas de quoi on parle

les méthodes infaillibles pour vous en sortir socialement après un échec humoristique

les méthodes infaillibles pour s’intégrer à un groupe d’amis dont ne sait rien (ou presque)

les 3 méthodes infaillibles pour affronter une maltraitance d’enfant avec humour

les 8 méthodes infaillibles pour rater sa blague

Les 8 méthodes infaillibles pour obliger quelqu’un à nous rendre service

Les 8 méthodes infaillibles pour expliquer à son enfant pourquoi Tim, le fils des voisins, a deux papas

Les 8 méthodes infaillibles pour passer inaperçu des arabes quand on les croise dans la rue

Les 8 méthodes infaillibles pour avouer à ses parents son attirance sexuelle pour les animaux

Les 8 méthodes infaillibles pour expliquer à Sylvia, la fille de 108 kilos à côté de vous, que ce qui s’est passé hier soir était une erreur et qu’il faut oublier

Les 4 méthodes infaillibles pour faire comprendre à son petit cousin qu’on a tué le père Noël et que ce qu’il y a dans son assiette, c’est de la viande de renne magique & les 4 méthodes infaillibles pour faire comprendre à son petit cousin que maintenant qu’il a mangé du renne magique, il peut voler et donc sauter sans crainte par la fenêtre du 12ème étage

Je vous aime.

Ragondin.

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Et en bonus, des images envoyées par Mr Pouet.