Dieu m’a donné un don. Celui de pouvoir aider les gens qui en avaient besoin. Celui de pouvoir VOUS aider. Si vous avez un problème, n’hésitez pas à le soumettre dans les commentaires.
J’espère que toi et ton raton laveur passerez de chouettes moments ensemble.
J’aimerais être le premier à faire remarquer qu’il n’y a que 7 méthodes alors que le titre c’est 8 méthodes.
On nous ment.
8 méthodes infaillibles pour continuer d’avoir l’air cool entre deux crises de diarrhée.
Je prends note de tout ça ^^ !
Merci à toi joseph.
Merci infiniment.
8 méthodes infaillibles pour intégrer une pioche dans un 8 méthodes infaillibles.
Enfin un truc qui va me servir !
Merci beaucoup, je te dirai laquelle de toutes ces méthodes à marché !
Je montrerai ce site à mon chat, il va adorer.
tout comme cham, je crie à l’injustice
on nous annonce 8 méthodes, il n’y en a que 7
de plus il y a écrit “ses ses parents” et cela ne veut rien dire
donc ragondin tu arrêtes de te droguer quand tu dessines
J’ai écrit “ses ses parents” parce qu’il en a 2.
Putain tu réfléchis pas toi ou quoi ?
mais non la 8eme méthode c’est la dernière phrases de rag mais ué on nous ment
Les 8 méthodes infaillibles pour expliquer a Silvia, l’ombrageuse teutonne de 108 kilos allongée à coté de toi que ce qui c’est passé hier soir était une erreur, qu’elle doit oublier. Ou se faire avorter, accessoirement.
8 méthodes infaillibles pour convaincre la jeune fille pulpeuse assise en face de vous que ça vaut vraiment le coup qu’on sorte ensemble.
Y’a de la triche.
Y’a que 7 méthodes.
Le dernier truc c’est plus un truc pour les faibles, c’est pas grand chose d’assumer pourtant :D
Merci.
(ça te dit une partouze avec le hérisson de ma petite soeur?)
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